第二十一章 ：痴情司：安若（1/2）

安若

最后夕迟坚持把我送到宿舍楼下，离开的时候我转身轻轻地抱了抱他。松开。然后潇洒地走进去。我知道他会一直看着我直到消失，所以一般和夕迟分别的时候我都不会回头。

走进寝室，所有人都披着厚衣服捂在被子里。“回來了。”“嗯。”简单地打过招呼之后，又各干各的事。寝室里像是比从前更加安静了，可能是因为这几天大多和妈妈在一起的原因，现在这种安静让我有点儿发慌。可以想象一下，除了手指与键盘的触碰发出的声响以外，你听不见任何声音的感觉又多荒凉。荒凉到让你觉得这不是住了几个人的大学宿舍，而是一间灯光煞白的空屋子。

不仅是我，几乎所有人都有这种感觉。或许这就是那什么所谓的长大的代价。有些东西，并不是有心失去的，而是不得不失去。

我简单地洗漱了一下，也学着她们在床上躺下。打开电脑，挂上qq，却感觉什么也干不了。之前这个时候，我大多和夕迟聊聊天，然后稍微躺一会儿就会睡着。只不过感觉好久，已经沒这么过了。我习惯性地打开下拉窗口，灰色的图像安静地躺在那里，他应该睡下了或者隐身。我想他这个时候心里应该挺难受的，最后还是沒发什么给他。夕迟这个人和别人不同，不高兴的时候不需要太多的安慰，只要能有一点时间让他安静地想一想。他的天性里一种不知道该称为乐观或是坚强的东西，始终会让他自行恢复。

所以很多时候，和他在一起你会觉得有一种前所未有的“安然”感。就像是，无论现在多么的风雨飘摇，你也相信总有一天会雨过天晴的那种感觉。而我的这种自信是他给的。

然后就在我准备睡下的时候，他发來了短信。内容是：“安若，睡了沒有。我觉得上次晴雯的事，还是该正式地对你说一声：对不起。无论如何，都是我的错，我沒处理好我们我们几个之间的关系。”

“不怪你。”我一时不知道该怎么跟他说。老实说，我生夕迟的气并不是因为那件事的本身，我也沒有真正地讨厌或恨过晴雯还是谁。换句话说，除了“背叛”这件事让我感到羞愤以外，更多的却是不值和惋惜。不值和惋惜有些人有些事，再也回不去了。

尤其是我和夕迟之间，有很多东西，已经再也回不去了。

“那好，早点睡吧，明天上午沒课，我们再去医院看看。”

“好的，那晚安。”我迟疑了一会儿，本來觉得还有很多话想和他说，但是真要说起來的话一时间又不知道该怎么开口。

“晚安。”

放下电话以后，我随便翻了几张网页便无聊地关了机。闭上眼睛，在脑海里迅速把今天的事情过了一遍。然后迷迷糊糊的便睡意來袭。

第二天早上起來雪停了，只不过天上还是覆盖着厚厚的云层。看起來像是一不小心就会來一场惊天动地的暴风雪一样。什么叫压抑的感觉，这就是。尤其是云层的下面隐约着的那一种低沉的黑色雾气，和这个冬天原本该有的颜色实在大相径庭。

我下楼的时候夕迟早已经站在那里等我，然后我们相视一笑，习惯性地拉起对方的手。

“这么冷，用冷水洗的？”他问，把我的手提起來握在手里对着里面呼气。

“一直这样子，你又不是不知道。”我笑说。

“把那只手放在口袋里。”

“嗯。”我听话地放进口袋，被他捧在手里的那只手终于慢慢恢复了知觉。你还别说，这里的冬天雪虽然比不上我的家乡那样不可一世，但是无论下雪前后气候的恶劣程度实在是到了匪夷所思的地步。打个比方來说吧，只要是西北方吹着的时候，无论你穿多厚的袜子和棉鞋，脚趾头也会毫不客气地失去知觉。